Control

3

Cuando hablamos de control nos referimos a una expectativa que limita la capacidad de reunirse y conectarse con el otro. Se dice que limita porque en lugar de querer saber y empatizar como iguales, queremos poseerlo y controlarlo, se podría decir que uno quiere dominar.

Hay personas que hablan de los aspectos de control de un futuro que parece inmanejable y que solo son soluciones temporales e inventaron los aspectos incontrolables. Por ejemplo, no podemos establecer una fecha límite para las variables que no se pueden controlar.

Los pensamientos fijos son la consecuencia de no entender las situaciones y a menudo conducen a un control excesivo.

Control positivo y negativo

El control tiene una parte positiva y otra negativa. El primero está conectado a “tener conocimiento de las cosas; cuando se conocen, podemos manejarlos y desecharlos en un sentido positivo.

Al mismo tiempo, el control también aparece como una necesidad cuando uno quiere controlar al otro, cuando la necesidad de administrar al otro se vuelve imperativa para compensar la falta de conocimiento que tenemos, la falta de capacidad para funcionar con el otro.

Esa última actitud de control está vinculada posesivamente con la manipulación, con la impotencia, con la angustia y con el interés que posee.

La parte positiva del control es cuando podemos dominar una realidad. Cuando queremos dominar al otro basado en la impotencia de querer poseer, ese dominio se vuelve negativo.

Uno puede dominar gran parte de la realidad, pero no las personas, porque con ellos construimos y desarrollamos vínculos, son compañeros, sujetos, no objetos.

El control negativo se basa en fantasías, en desesperación, en angustia, en impotencia. Es decir, cuando quiere controlar al otro, la persona comienza a fantasear con cosas que no son reales pero que viven en su cabeza.

Su posición comienza a operar desde una lógica pasiva en lugar de una activa, que es conocer a la otra persona desde la realidad, desde la comunicación real, desde el diálogo, para satisfacer sus expectativas e intereses.

Esta posición pasiva conduce a la paranoia en el mundo de la fantasía, porque comenzamos a vivir una relación real y fantasiosa con la misma persona, y es en este paralelo cuando la relación comienza a vivir en la cabeza más que en la realidad.

Llegamos a anticipar en un irreal el comportamiento ajeno. En una relación sana es positiva, pero en una relación enferma es negativa porque el control significa manipular a la otra.

Si hemos entendido lo que es realmente saludable, no necesitamos control. De esta manera, hay un control que proviene de la comprensión satisfactoria y un control negativo que surge de la actividad compensatoria de la no comprensión.

Comprensión satisfactoria, es entender qué funciona y no agota la realidad, es una comprensión que permite y satisface las necesidades.

¿Qué esconde el control?

La tendencia a controlar a los demás básicamente esconde una incapacidad para confiar en nosotros mismos. Miramos en el otro lo que no somos capaces de encontrar en nosotros y la expectativa de controlar una variable que no se puede controlar conduce al caos.

Ser incapaz de controlar o dominar al otro, nos lleva a un caos mental ya que toda esa fantasía de control e impotencia es parte de un caos interno.

Control en el trabajo

En las relaciones laborales, este caos interno aparece cuando el límite de la responsabilidad se vuelve borroso, es decir, cuando es difícil determinar dónde comienza y termina la responsabilidad del otro.

Hay momentos en que las relaciones se superponen y asumimos la responsabilidad de los demás como propias, aunque no es apropiado y nos angustian las cosas que no debemos.

Este tipo de relaciones deben diseñarse de manera que el control mutuo no sea necesario entre los socios. En estos casos, es esencial para una buena relación comercial establecer cierta flexibilidad para proporcionar dinamismo al enlace porque nadie controla a nadie y todos saben que cumplen con los roles y cuáles son sus tareas.

Si nos enfocamos en los medios y no en el fin, que es el valor, comenzamos a controlar los medios y todo lo demás.

Miedo y control

A menudo se llevan a cabo acciones de control para calmar los temores que surgen de la falta de confianza.

Sin embargo, a veces termina reforzando este miedo, ya que cuando uno quiere controlar cosas que no pueden, que no comprenden, se hacen desde el nivel de la fantasía y, finalmente, terminan con más miedo y pérdida de confianza en sí mismos.

El control está relacionado con el miedo debido a la impotencia de no comprender y no controlar lo que no entendemos; La necesidad de control surge de esta impotencia.

El manipulador

Manipulación y psicopatía son dos caras de la misma moneda. Manipular es hacer que el otro haga algo que nos conviene, incluso actuando contra sí mismo. La persona manipulada se siente “forzada” y cree que es bueno actuar contra ella en detrimento de su conveniencia.

El manipulador siempre está trabajando para generar un cambio en otra persona. Al manipular el vínculo, se genera un comportamiento estereotipado y la empatía desaparece. No es que el manipulador no se sienta culpable, porque en realidad percibe que está haciendo algo mal, pero niega esa culpa y luego no lo afecta y no lo aflige.

Manipulación y vínculos

La persona manipulada nunca puede construir un vínculo claro y predecible, sin embargo, los vínculos que construye se caracterizan como inestables. Lo manipulado se maneja por la incertidumbre y la falta de previsibilidad del vínculo, se ve mareado por la situación.

En este vínculo inestable, el manipulador crea en la otra persona el sentido de angustia e incertidumbre por no cumplir con sus demandas.

Es por eso que la persona manipulada se siente siempre endeudada porque nunca puede cumplir con todos los deseos del manipulador, y se siente mareada, confundida y no puede ver las cosas que le convienen. El manipulador aprovecha esta situación para seguir manipulando.

Estrategias de victimización

Todos tenemos un lado de la impotencia que se deriva del desarrollo de estrategias de victimización. El manipulador sabe muy bien cómo detectar la impotencia del otro y también sabe que puede aprovecharse de ello.

Pero es la tendencia a victimizar lo que hace que la víctima mire al perpetrador, es decir, es lo que hace que el manipulado busque constantemente un manipulador para controlarlo, alguien que lo maltrate.

El miedo a vivir manipulado crea una sensación de actitud defensiva y susceptibilidad. Esto hace que la persona no haga vínculos, a menos que se haga a través del otro.

Entonces, se convierte en prioridad el hecho de que el manipulador se aproveche de lo que se adapta al manipulado; El temor de que el otro se aproveche de las cosas que nos convienen queda en segundo plano.

Fallo estructural

El manipulado cree que cambiará el manipulador y que hará que el manipulador vea la culpa que niega. La realidad es que no puede hacerlo porque el fracaso de negar la culpa es estructural.

Las enfermedades más complicadas de resolver son las psicopáticas, porque la falla en la estructura se da al principio de la construcción del aparato psíquico, que es donde se establece la posibilidad de culpa.

Por lo tanto, es tan elemental la capacidad de sentirse culpable y cuando falla, es muy difícil de arreglar. La víctima cree que con su amor y afecto transformará a este psicópata, pero la realidad es que no puede hacerlo, y luego está cada vez más atrapado en este círculo vicioso de manipulación.

Un psicópata usa las convicciones de otras personas para controlarlas porque sabe que las convicciones de otros son sus límites; por lo que las convicciones deben ser flexibles para evitar convertirse en su esclavo. La manipulación se nota en la manipulación del enlace: “Si no haces lo que te pido, te dejo”.

Vínculo con el agresor

Cuando una persona está vinculada con el agresor, es decir, establece un tipo de identificación y actúa de manera comprensiva y benevolente con él, se puede decir que estamos frente al síndrome de Estocolmo.

A través del síndrome de Estocolmo, la agresión y la violencia pueden convertirse en admiración y respeto. Entonces las personas admiran a las personas agresivas y, debido a su temor, terminan sometiéndose e identificándose con ellas.

Temiendo a los conflictos, la agresión crea en las personas una parálisis que les impide expresar sus ideas y convicciones.

La persona que experimenta este tipo de miedo a menudo ve al agresor como valiente. Podríamos decir que la persona que se identifica con el agresor, debido al miedo y la falta de recursos, está aterrorizada de estar sola y demuestra una falta de reconocimiento real.

A su vez, esta falta de reconocimiento de sí mismos, conduce a la depresión. Como una identificación con el agresor, la persona termina atacándose a sí misma.

Volviendo al síndrome de Estocolmo, podríamos decir que la persona se convierte en un agresor de sí mismo. La depresión es el camino por donde se autodestruye.

De esta manera, los depresivos se abandonaron y se rechazaron a sí mismos y sus capacidades. Es el abandono como mecanismo de defensa, defiende de la angustia. Siempre te defiendes de la angustia, y si te cansas de “no poder” contra ella, acéptalo, lo que es más fácil que luchar contra ella.

Terminar relaciones

Las relaciones generalmente terminan cuando sentimos que algo se perdió, cuando sentimos que la reciprocidad se diluyó.

Es difícil aceptar la pérdida de reciprocidad o, quizás, que nunca existió. Y también es difícil aceptar que todo lo que invirtió se debió a esa reciprocidad que no ocurrió y que solo existía en la fantasía.

Para terminar una relación, necesitamos poder comunicar que no estamos satisfechos, de una manera clara y no agresiva.

También es necesario tratar de cuidar al otro y no exponerlo a sus propias reacciones, ya que si se enfada por la impotencia, sentirá humillación porque su reacción mejoró la pérdida. Solo tenemos que aceptar que son socios que perdieron la reciprocidad y deben ser separados.